МУЖЧИНЫ, С 8 МАРТА!

Если честно, то хотелось написать еще 09.06.2010, когда я сдала историю Восточной Европы у преподавателя, которого все боятся, но уважают — это Миляева Людмила Семеновна. Писать об этой прекрасной женщине можно очень долго, ее захватывающие истории каждый раз переносят нас в прекрасные времена о которых сейчас можно только вспоминать. Еще — ее банты на шее и прекрасные руки, манера поведения и речь. Чтобы она ни делала и не говорила — все прекрасно. Рядом с ней хочется быть и вести себя как леди.

Раз уж начала писать о преподавателях, то напишу все свои мысли:

Русяева Марина Викторовна — наш декан и преподаватель истории искусств Западной Европы. Человек, который на самом деле достоин называться деканом — ее современный подход к работе (красивенький проектор) и полная открытость всему новому не может не радовать. Также Марина Викторовна была моим руководителем курсовой; много раз, этот, поистине терпеливый человек, исправлял мои огрехи. за что ей большое спасибо!

Лагутенко Ольга Андреевна — преподаватель истории искусств Востока. …Сдавали экзамен Индия и Китай, с трудом запоминали слова типа: «нагарашикхара», Парашурамешвара, Кхаджурахо… Она же, одним словом — специалист. Знает ВСЕ! плюс цитирует прекрасные стихи китайских мастеров. На защите дипломов ее студенты просто блистали.

Николаюк Татьяна Анатольевна — преподаватель истории.  Прекрасная женщина, в красивых интеллигентных нарядах. Одно плохо — болеть нельзя! Все потом надо пересдавать. Но зато именно с ней я стала не просто учить всемирную историю, а она мне стала по настоящему интересной. Каролинги, Меровинги, Делийский султанат… люди, это на самом деле захватывающе, особенно когда об этом говорит знающий человек, а  Татьяна Анатольевна знает очень много. Ее семинары очень интересны и проходят в виде обсуждений и даже дискуссий, что встречается очень редко. Еще она часто затрагивает тему касающуюся каждую из нас — » Становище жінки» в том или ином обществе.

Виктория — ну что сказать, молодая талантливая девушка, которая за пол года помогла мне догнать мою группу по французскому языку, которая занималась уже 2 года. Теперь «я так хочу чтоб французский не кончался…»

Инна Борисовна — преподаватель физкультуры. Да, рядом с ней точно можно сказать, что мне есть к чему стремится. Ее растяжке может позавидовать каждый. наше занятие состояло из игры в бадминтон/тренажеры + гимнастика «сейчас посмотрим у кого какая пластика». как и у каждой сильной женщины у Инны Борисовны железный характер — ее занятия надо посещать (что, поверьте мне, доставляет только удовольствие).

Еще хочется сказать, что в другой день физкультура у нас проходила в другом виде: на выбор можно выбирать настольный теннис, шашки или шахматы. Такое всестороннее развитие, лично мне, пошло на пользу. Теперь я еще и ас по шахматам))

Могилевский Владимир Юрьевич — всеми нами любимый преподаватель по ДПМ (декоративно-прикладное искусство). Только такой человек как он может подарить женщинам на 8-ое марта огурцы вместо цветов, и только он расскажет, где в Киеве варили слона)) И слава Богу, что он готов делиться этим всем с нами, глупенькими и незнающими. И пусть он говорит негромко, он просто знает тайну: «Нужно говорить громко — чтобы тебя услышали, нужно говорить тихо — чтобы тебя послушали«. Мы готовы его слушать всегда!

Еще хочется сказать спасибо прекрасным женщинам, которые работают в нашем деканате — Оксана Михайловна и Валентина Федоровна. Они всегда позитивные и что самое главное — всегда на нашей стороне, на стороне студентов.

Обидно если кого-то забыла, но надеюсь не последний раз встречаемся.

А пока впереди практика — в музее Русского искусства. Цем!

Но избавиться от прошлого невозможно и не описывать прошедшие события нереально. Дедуля, я тебя любила. Это прошлое? Нет, это настоящее, потому что то, что живет в наших сердцах, было, есть и будет, оно будет жить с нами в наши мгновения, нашими мыслями оно получает вечную жизнь. Возможно в этом и есть наше призвание  -  дарить событиям и нашим любимым людям вечную жизнь?

Две блондинки в магазине мучают продавца:
-Мне нужен диск!
-И мне нужен диск!!
-Вам для чего?
-Мне для фоток.
-А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
-Так вы же нам одинаковые дали!!

Анекдот про блондинку № 32

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

Анекдот про блондинку № 33

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» — крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» — ответила блондинка.

Анекдот про блондинку № 34

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк — мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…

Анекдот про блондинку № 35

Автомобилист — блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Анекдот про блондинку № 36

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Анекдот про блондинку № 37

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23.

Крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Анекдот про блондинку № 38

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Анекдот про блондинку № 39

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Анекдот про блондинку № 40

Размышления блондинки:

Не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира»… В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! )

Анекдот про блондинку № 22

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!

Анекдот про блондинку № 23

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!!

Анекдот про блондинку № 24

Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Анекдот про блондинку № 25

Как легко похвалить блондинку сказав:
-Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
-В нашей палате.

Анекдот про блондинку № 26

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»

Анекдот про блондинку № 27

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, ещё какао?

Анекдот про блондинку № 28

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Анекдот про блондинку № 29

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Раз — и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Раз — и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Анекдот про блондинку № 30

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

анекдоты про блондинок

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары…
- А что не евро?
- Доллары дешевле…

Анекдот про блондинку № 7

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?…

Анекдот про блондинку № 8

Сидят две блондинки в ресторане.
«Как здесь жарко, как здесь жарко!» — говорит первая, обмахиваясь.
Вторая отвечает: «Дура, сиську из тарелки вытащи!»

Анекдот про блондинку № 9

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Анекдот про блондинку № 10

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!